60全是腹黑
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【此为防盗文内容,正文于今日稍晚些仍在此章内放送，如果您误买了此防盗内容也请不必担心,稍后奉上的正文字数只会多过于此内容字数，晋江不会复重扣款和追加扣款，从本文目录页面可以查看本章字数~】
感谢所有观看正版原创文章的读者朋友们！网络因你们的真诚纯善而温暖,作者因你们的关爱和支持才存在！虚拟的空间往往体现着最真实的人性,对生活心怀善意,生活会呈现给你更多的美好，我相信我的这些可爱的读者朋友们生活中会有更多的美好和温暖,因为你们有一颗温暖的心！
我也感谢那些手打团的盗文者们,你们并不比作者轻松，手打也是一件相当辛苦枯燥的事，你们的出发点从另一个角度来看并不是坏的,你们希望有更多的读者能免费看到小说的心意我也相当理解，你们不计报酬，不辞辛苦，说来也很值得人尊敬，但是请站在原创作者和那些明明可以不花钱去看盗文、却坚定地保持着良善之心来支持作者的读者们的立场上考虑一下，作者也是和其他人一样的普通人，每一种劳动都有它自身的价值，都不该被不顾当事人意愿地掠夺走，打个很简单的比方：你辛辛苦苦拉扯长大、视为珍宝的亲生女儿突然有一天被人强行拉走去做了专为取悦他人的奴仆——是的，无偿地取悦他人，没有分文工钱，因为这些人不必花钱就可以对你的女儿品头论足，喜欢的人会说这个姑娘挺漂亮，不喜欢的人会用恶毒的话来攻讦她，你不心疼么？你不气愤么？同理啊亲爱的朋友！每一部作品都是作者的孩子，您把作者的孩子拉出去让一群不花钱就可以对她品头论足的人对她肆意玩赏攻击，您没有一丁点儿的不自在么？而您又可曾想过那些花钱买文来看的读者们是怎样的心情？因为喜欢这文，读者才会花钱来买，可您却把别人喜欢的东西无情地当成了不值一文的东西丢出去给每个不想花钱的人免费提供……您是在折辱这些良善的人知道么？网络这片沼泽有多泥泞不堪不必我去阐述，然而这些可爱的读者努力保持着的这么一小汪珍贵的清水您也要丢块泥进去搅混它么？将心比心啊盗文的朋友！谁的钱也不是天上掉下来的，很多花钱买v文看的读者朋友都还是学生呢！
我感谢盗文的朋友对我文章的肯定和喜欢，所以我希望我们能达成一个共识：您可以把此文的免费章节发布在您所属的论坛等处，而付费章节就请留下原文地址指点给想观看此文的读者朋友们前往观看正版内容吧！您可以发布章节摘要，但真的请不要再盗取全文，您的喜欢本来是一件非常好的事情，但请别让这件好事变质，您的认真敬业和高素养会得到比发布盗文换来的赞美更多的！
再次感谢所有支持我和我的文章的亲爱的读者朋友们！谢谢！
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【今天给盗文的亲奉上的是爆笑口误~】
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿……
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”哈哈，笑得我喷汤了。
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑，到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
高中的时候打篮球，a得球后，无私地传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出。结果a大怒喊到：”刚才真是瞎了我的狗眼！”全场笑晕……
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班肃静……
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
没有金箍棒就别揽瓷器活……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
昨一同事问我：“‘节日’的‘节’怎么写？”我回答：“草字头下面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”全体人员爆笑，我还一时没有反应过来……
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所！”英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕所？”
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！（传中）”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
大学师姐，上教育心理学，迟到。走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》（教授原题为《论理性与感性》） ，这也太难讲了啦！”全班人仰马翻……
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句“你的屁股摔疼了吧？”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”汗……该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了……
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：“我看你都成他御用摄影师了！”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”……
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说：“对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为，踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了！”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了！”
经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅！”……
kfc苏丹红事件过后，我去kfc。服务员问：“您要点什么？”我想都没想：“一对苏丹红。”服务员马上一副被噎住的表情……
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员！”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒。以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕……
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”……
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里！”
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了□：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案！”……
给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
江山如此多娇，引无数英雄射大雕……
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下：“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，n多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”（估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”）当时偶们一桌十几个人就全趴了……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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