85.第 85 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
女儿学烹调
母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。
停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:不得了!头晕了!
如此强壮
哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒,他已经喝干了四瓶烈酒,并且同邻桌的大吵大闹。最后,侍者只得拒绝卖酒给他。
听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂!说完,他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时,一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。
当军士清醒过来,发现自已坐在一片瓦砾场中,他想了想,于是自言自语地笑了:大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!
怎么死这么多人?
一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
戒烟有什么难的
一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语:戒烟有什么难的。
众人惊异,无限佩服加敬仰,正俗计教。
青年接言:我一天之内都戒了三回了。
众人狂晕!!!!
哈哈!!
非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:你的狗会不会咬人?
乡下人说:不会!话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?乡下人:那不是我的狗。
外边冷
冬天,一位顾客走进饭店后忘了关门,店主嚷道:喂,外边这么冷,快把门关上!这位刚进来的顾客非常生气地说:你以为把门关上,外边就暖和了吗?
解梦
一天早上,队长一大早起来就问我,说:我昨晚做了一个梦,梦见医生对自己说身体缺少维生素这意味着什么啊
我想了想便回答道:维乃维持,生乃生活,素乃元素,意思就是说维持生活的元素那不就是钱了
解得妙吧!
明年同岁
杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说:女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?他的妻子笑了笑说:你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁吗?
原来都一样啊!
昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
买西瓜
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱
哦。那就帮我挑一个不甜的吧!
千万别松手
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来,先生,你使劲握住你的那枝笔,可千万别松手啊!
我握着呢,没问题。
好吧,那我把这把梯子搬走用一下。
醉汉(1)
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:希尔顿饭店,8楼818房间。
途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:先生,还没到你的房间呢!
醉汉一听恼火了:你为什么不早说呢刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:糟糕,我的钱包不见了。
真的吗?侍者面无表情地问,然后他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下!然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:结帐!
没有分别
说以前有户人家,生了个儿子,是个傻子!但这户人家却不敢有何不对!
有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子,里面有一只八哥,一只鹦鹉。
他就问哪个傻子了,你知道那只是八哥,那只是鹦鹉吗?
没什么分别,傻子答道,八哥旁边的是鹦鹉,鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别,有一双眼睛,两个鼻子。
鲜花与房子
甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。
甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
更糟
真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?
如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
穷人的恐惧
一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。
突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?
拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖?大汉怒喝道。
我我还以为你是检票员呢!
路标
一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。
可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。
终于爬上去,看清了上面的字:油漆未干。
确曾见过
法官指着做案凶器问被告:你见过这支枪吗?
没有,先生。被告答道。
法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天,法官又继续审问被告:你见过这支枪吗?
是的,先生,我见过。
什么时候?法官有些感到有些欣慰。
昨天在法庭上!
克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊,就说:我救了你,那样我是不是能有三个愿望?
魔鬼摇着头说:不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道:嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。
克林顿想了一分钟:你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。
魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:嗯,你让我再看看你的地图。
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:偷钱包的是猪!他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,
好生失望,心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:大爷今天偷了猪的钱包!
谁的包子大
有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!
甲说:我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!
乙笑了笑,说:你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’!
公蚊子
一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,啪的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一 公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:此乃一好色之蚊,死有余辜。
毛病的出处
某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。某日,与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:我知道毛病出在哪儿了!
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女儿学烹调
母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。
停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:不得了!头晕了!
如此强壮
哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒,他已经喝干了四瓶烈酒,并且同邻桌的大吵大闹。最后,侍者只得拒绝卖酒给他。
听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂!说完,他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时,一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。
当军士清醒过来,发现自已坐在一片瓦砾场中,他想了想,于是自言自语地笑了:大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!
怎么死这么多人?
一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
戒烟有什么难的
一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语:戒烟有什么难的。
众人惊异,无限佩服加敬仰,正俗计教。
青年接言:我一天之内都戒了三回了。
众人狂晕!!!!
哈哈!!
非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:你的狗会不会咬人?
乡下人说:不会!话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?乡下人:那不是我的狗。
外边冷
冬天,一位顾客走进饭店后忘了关门,店主嚷道:喂,外边这么冷,快把门关上!这位刚进来的顾客非常生气地说:你以为把门关上,外边就暖和了吗?
解梦
一天早上,队长一大早起来就问我,说:我昨晚做了一个梦,梦见医生对自己说身体缺少维生素这意味着什么啊
我想了想便回答道:维乃维持,生乃生活,素乃元素,意思就是说维持生活的元素那不就是钱了
解得妙吧!
明年同岁
杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说:女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?他的妻子笑了笑说:你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁吗?
原来都一样啊!
昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
买西瓜
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱
哦。那就帮我挑一个不甜的吧!
千万别松手
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来,先生,你使劲握住你的那枝笔,可千万别松手啊!
我握着呢,没问题。
好吧,那我把这把梯子搬走用一下。
醉汉(1)
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:希尔顿饭店,8楼818房间。
途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:先生,还没到你的房间呢!
醉汉一听恼火了:你为什么不早说呢刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:糟糕,我的钱包不见了。
真的吗?侍者面无表情地问,然后他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下!然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:结帐!
没有分别
说以前有户人家,生了个儿子,是个傻子!但这户人家却不敢有何不对!
有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子,里面有一只八哥,一只鹦鹉。
他就问哪个傻子了,你知道那只是八哥,那只是鹦鹉吗?
没什么分别,傻子答道,八哥旁边的是鹦鹉,鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别,有一双眼睛,两个鼻子。
鲜花与房子
甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。
甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
更糟
真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?
如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
穷人的恐惧
一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。
突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?
拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖?大汉怒喝道。
我我还以为你是检票员呢!
路标
一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。
可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。
终于爬上去,看清了上面的字:油漆未干。
确曾见过
法官指着做案凶器问被告:你见过这支枪吗?
没有,先生。被告答道。
法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天,法官又继续审问被告:你见过这支枪吗?
是的,先生,我见过。
什么时候?法官有些感到有些欣慰。
昨天在法庭上!
克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊,就说:我救了你,那样我是不是能有三个愿望?
魔鬼摇着头说:不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道:嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。
克林顿想了一分钟:你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。
魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:嗯,你让我再看看你的地图。
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:偷钱包的是猪!他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,
好生失望,心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:大爷今天偷了猪的钱包!
谁的包子大
有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!
甲说:我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!
乙笑了笑,说:你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’!
公蚊子
一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,啪的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一 公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:此乃一好色之蚊,死有余辜。
毛病的出处
某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。某日,与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:我知道毛病出在哪儿了!