第七章、左迁投稿啦！【二更】
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左迁无语的又拿起了毕业证，打开一瞧，那金灿灿的“鸟城大学”四个字直接闪瞎左迁那对钛合金狗眼。
他极其无语的将毕业证放回抽屉，心里已经将这鸟城直接定义为乡下城市。你见过哪个大城市会叫鸟城的没?没见过吧！嘿~！有幸见到过一次了吧！荣幸吧！颤抖吧！
唉~！左迁无奈的定位后，查了查所在的地图，“咦~！”他发现自己所在的这城市很大嘛！名字嘛京都！
握操！光看这名字也知道这是哪里啊！放在古代那就是京城啊！绝对的全国中心啊！左迁心里一喜，大舞台嘛！绝对比在乡下城市好多了。
左迁乐滋滋的整到半夜，实在感觉困得不行了。爬上床一觉睡到天亮，当他睁开眼时，已经九点多了。
懒洋洋的出了房间，翻了翻冰箱，发现啥玩意也没有，肚子又饿的咕咕叫，心想着那妞已经上班去了吧！
唉~！找工作，左迁挠了挠头，打着哈哈去洗漱了一番坐在沙发上想事情。
找什么工作呢？和写作有关的工作。还必须是为成为明星做铺垫的工作。那什么工作好呢？
左迁发现自己脑子空空的，什么也没有。
难道去电视台应聘？自己有成为播音主持或节目主持的天赋吗？肯定的。
没有。
参加选秀节目？那全完是去搞笑啊！左迁还是很有自知之明的，唱个歌那是杀猪般的，别人要钱，他的要命。
左迁抓了抓头，完全没有适合自己的工作啊！他闭着眼睛往沙发上一靠，控制情绪好让自己平静平静。
对了！
左迁想到了一个工作，而且是和写作有关的。投稿！
嘿嘿！这个有了吧！虽然他现在小说写不了，但他可以写别的啊！当初虽然不看小说，但没少看一些段子啊！一些有趣的东西。这些可不需要什么文笔。只需要记得那些段子就可以。
说干就干，左迁立马回到房间，打开电脑，点开引擎，输入，投稿两字。
很快一个页面出来了，从上到下数十个网站。有华夏作协的，有诗刊的，有文学月刊的，有小说选刊的，有花香周刊的。一时间看的左迁眼花缭乱，不知道选哪家强。
经过一一删选，左迁选中了花香周刊，里面简直包罗万象，其中包含了刊登杂文、随笔、小品、幽默小故事、讽刺小说、杂文学术文章，选登全国报刊杂文佳作，海内外公开发行的杂志。
左迁瞬间有了想法，开始搜华夏足球，找了一些资料。发现，这华夏足球和在地球和他国家的足球一个样，两个字，不行。四个字，各种不行。嘿嘿，这就不能怪我了。
又找了找关于华夏足球的相关信息，发现虽然有人很多人骂，但却没有段子，难道这个世界上没有段子？就连相关足球的笑话都没有。
又找了一些足球强国的名字后，研究到了中午才打开文档，噼里啪啦开始码字。
题目名：论华夏足球。
西牙已经不是四年前的西牙，英兰也不是昔日的英兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有华夏足队，还是当年的华夏队。
为什么呢？
巴格说：我们组四个队，都能进十六强，欧德说：我们从来都不看比分是多少。荷说，我们只管踢的好看；阿兰廷说，我们有球王。华夏队说，我们根本不跟你们玩。
虽然华夏足球进不了国际比赛，但他们在亚洲可是玩的很嗨皮的。
每当比赛时，足球教练都会在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”
到了球场上，
一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
当华夏队败仗后，他们依然过得很滋润，丝毫不气妥，为啥？
“卫哥”找了华夏队队员做广告了，该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“卫哥”的广告后，深受启发，于是从华夏队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，
广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是华夏足协有办法：让华超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，
手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
但在华夏队里，有个小年轻球员却深感烦恼，因为他有着一个复苏华夏足球的梦想啊！
于是他来到一个深山寺庙向禅师求教，为什么华夏队队总是输，希望大师指点。
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。国足有所悟：“大师您是让我们屡败屡战，绝不屈服吗？”
禅师一笑：“我是让你拉鸡8倒吧！”
左迁看了两遍稿子，很满意的点了点头，打开花香周刊的网站，署名后将稿子复制投送。发送完毕后。左迁看了看时间，都12点半了。也不知道那妞中午会不会回来。
他看见桌子上有五十块钱，好吧！这么小气，于是他拿着五十块钱出门买菜了，这回他总算没把米忘了。
回来后，他正淘着米正准备做饭，这时候门开了，他探出脑袋一瞧，正见史诗琪在那换鞋子呢。
“做饭了没有？饿死了！”史诗琪换上脱鞋，甩着隔壁来到桌子旁，倒了一杯水自顾的喝了起来。
厨房里传来一句话，“马上，现在正做着呢！”
啊~！这就是夫妻的感觉吗？可为毛是我做饭啊！不都是媳妇做饭的吗？这好像倒过来了啊！
左迁无奈，没办法，人在屋檐下不得不低头。如果伺候不好这妞，恐怕要被扫地出门了。
想到这里，左迁也不觉得有什么了。一心想着那稿子能不能被选中啊！如果不能选中的话，自己是不是还得去找工作？
唉~！这破系统也真是不靠谱。手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。
左迁无语的又拿起了毕业证，打开一瞧，那金灿灿的“鸟城大学”四个字直接闪瞎左迁那对钛合金狗眼。
他极其无语的将毕业证放回抽屉，心里已经将这鸟城直接定义为乡下城市。你见过哪个大城市会叫鸟城的没?没见过吧！嘿~！有幸见到过一次了吧！荣幸吧！颤抖吧！
唉~！左迁无奈的定位后，查了查所在的地图，“咦~！”他发现自己所在的这城市很大嘛！名字嘛京都！
握操！光看这名字也知道这是哪里啊！放在古代那就是京城啊！绝对的全国中心啊！左迁心里一喜，大舞台嘛！绝对比在乡下城市好多了。
左迁乐滋滋的整到半夜，实在感觉困得不行了。爬上床一觉睡到天亮，当他睁开眼时，已经九点多了。
懒洋洋的出了房间，翻了翻冰箱，发现啥玩意也没有，肚子又饿的咕咕叫，心想着那妞已经上班去了吧！
唉~！找工作，左迁挠了挠头，打着哈哈去洗漱了一番坐在沙发上想事情。
找什么工作呢？和写作有关的工作。还必须是为成为明星做铺垫的工作。那什么工作好呢？
左迁发现自己脑子空空的，什么也没有。
难道去电视台应聘？自己有成为播音主持或节目主持的天赋吗？肯定的。
没有。
参加选秀节目？那全完是去搞笑啊！左迁还是很有自知之明的，唱个歌那是杀猪般的，别人要钱，他的要命。
左迁抓了抓头，完全没有适合自己的工作啊！他闭着眼睛往沙发上一靠，控制情绪好让自己平静平静。
对了！
左迁想到了一个工作，而且是和写作有关的。投稿！
嘿嘿！这个有了吧！虽然他现在小说写不了，但他可以写别的啊！当初虽然不看小说，但没少看一些段子啊！一些有趣的东西。这些可不需要什么文笔。只需要记得那些段子就可以。
说干就干，左迁立马回到房间，打开电脑，点开引擎，输入，投稿两字。
很快一个页面出来了，从上到下数十个网站。有华夏作协的，有诗刊的，有文学月刊的，有小说选刊的，有花香周刊的。一时间看的左迁眼花缭乱，不知道选哪家强。
经过一一删选，左迁选中了花香周刊，里面简直包罗万象，其中包含了刊登杂文、随笔、小品、幽默小故事、讽刺小说、杂文学术文章，选登全国报刊杂文佳作，海内外公开发行的杂志。
左迁瞬间有了想法，开始搜华夏足球，找了一些资料。发现，这华夏足球和在地球和他国家的足球一个样，两个字，不行。四个字，各种不行。嘿嘿，这就不能怪我了。
又找了找关于华夏足球的相关信息，发现虽然有人很多人骂，但却没有段子，难道这个世界上没有段子？就连相关足球的笑话都没有。
又找了一些足球强国的名字后，研究到了中午才打开文档，噼里啪啦开始码字。
题目名：论华夏足球。
西牙已经不是四年前的西牙，英兰也不是昔日的英兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有华夏足队，还是当年的华夏队。
为什么呢？
巴格说：我们组四个队，都能进十六强，欧德说：我们从来都不看比分是多少。荷说，我们只管踢的好看；阿兰廷说，我们有球王。华夏队说，我们根本不跟你们玩。
虽然华夏足球进不了国际比赛，但他们在亚洲可是玩的很嗨皮的。
每当比赛时，足球教练都会在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”
到了球场上，
一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
当华夏队败仗后，他们依然过得很滋润，丝毫不气妥，为啥？
“卫哥”找了华夏队队员做广告了，该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“卫哥”的广告后，深受启发，于是从华夏队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，
广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是华夏足协有办法：让华超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，
手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
但在华夏队里，有个小年轻球员却深感烦恼，因为他有着一个复苏华夏足球的梦想啊！
于是他来到一个深山寺庙向禅师求教，为什么华夏队队总是输，希望大师指点。
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。国足有所悟：“大师您是让我们屡败屡战，绝不屈服吗？”
禅师一笑：“我是让你拉鸡8倒吧！”
左迁看了两遍稿子，很满意的点了点头，打开花香周刊的网站，署名后将稿子复制投送。发送完毕后。左迁看了看时间，都12点半了。也不知道那妞中午会不会回来。
他看见桌子上有五十块钱，好吧！这么小气，于是他拿着五十块钱出门买菜了，这回他总算没把米忘了。
回来后，他正淘着米正准备做饭，这时候门开了，他探出脑袋一瞧，正见史诗琪在那换鞋子呢。
“做饭了没有？饿死了！”史诗琪换上脱鞋，甩着隔壁来到桌子旁，倒了一杯水自顾的喝了起来。
厨房里传来一句话，“马上，现在正做着呢！”
啊~！这就是夫妻的感觉吗？可为毛是我做饭啊！不都是媳妇做饭的吗？这好像倒过来了啊！
左迁无奈，没办法，人在屋檐下不得不低头。如果伺候不好这妞，恐怕要被扫地出门了。
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