第9章 准备相亲
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论起学霸和学渣在老师心里的地位，那真是千差万别。平时校长大人见了我们这些“不学无术”的艺术生都是两眼一翻，跟遮了层塑料泡沫似的。我偶尔羞答答地叫声“校长好”，他也只是阴阳怪气地哼哼一声，简直就是一个势利眼。
可是我那包青天师父到校长办公室跟他一番论辩后，不仅没得到一个白眼，还获得了“有思想”的美誉，所以说，学校就是一个小社会，校长大人就是大Boss。
当那厮从办公室走出来，给了我一个胜利笑容的时候，我便大出了一口气。虽然我对如此不公的待遇有那么点嫉妒恨，但还是喜滋滋地把江佐给大夸特夸了一顿，把他夸得跟天山上的雪莲似的。
当时那厮推了推显得古板的黑框眼镜，眉毛斜斜地挑着，嘴角隐约地扯着得意的笑容。我看着他那自我欣赏的陶醉表情，心想：呸，雪莲你个头，最多就是来自天山的狗尾巴草！
我一边违心地夸奖他，一边听他叮嘱我：“最近你要多背些单词，把你的中国式英语好好改改，别到时候给咱们组丢人。”
我一听“咱们组”那三个字，心情都爽翻了，好像那儒雅的小兄弟马上就能嚼进我嘴里似的。
于是我一边谄媚地应着他，一边在心里构想女追男的各种手段。都说男追女隔层山，女追男隔层纱，我觉得像我这样的胆大之徒，女追男最多隔一个大裤衩。
我一边想着大裤衩的事，一边站在原地心潮澎湃地大笑起来，双手叉腰，双肩颤抖，短发迎着风摇曳。
可是事情并没像我想象的那么顺利。本来我当天赖在被窝里搜索女追男的桥段，已经信心倍增，做好了随时冲破大裤衩的准备，可是周末回家吃涮肉的时候，我妈随口说的一句话就把我吓到了。
我长了二十来年才知道，我竟然从小就被定了娃娃亲……
我惊呆了，娃娃亲是什么东西？！
那天我正坐在家里的大餐桌前，围着手切的鲜羊肉，安抚着被学校食堂迫害了数日的小胃。我从小最喜欢吃涮肉，那口大铜锅看着就霸气，而且很有安全感。
我一边往锅里下肉菜，一边听我妈说：“下周末记得回家，带你买衣服去。”
我妈一向对我前平后更平的身材鄙夷至极，今天主动提出要给我买衣服，我提高了警惕，恐怕有诈地问：“干啥？”
我妈瞥了我一眼，波澜不惊地说：“相亲。”
我当时塞进嘴里的手切羊肉一下卡在了嗓子眼。这要是在平时，听闻有调戏男人的机会我肯定是要乐不思蜀的，可是现在不一样了，咱是有心上人的少女了，要从一而终不是吗？
于是我狠狠地咽下哽在喉间的那块肉，说道：“不！”
我妈却丝毫没有动摇之势，接着说：“由不得你。”
我再次被一片烫熟的大白菜噎住，艰难地问道：“为啥？”
然后我才得知，在我幼儿园时期，我的终身大事已经被两个交情甚好的中年妇女给决定了，可惜的是后来那位阿姨一家都迁去了外地，所以我和我那传说中的夫君一直未能相见，如此就阔别了十余载。
听说那位阿姨一家最近又迁回来了，有点落叶归根的意思，然后她们当年的约定也有了后续。
“下周日你和小唐见个面，叫上你表姐和姐夫一起作陪，免得你们尴尬。”我妈自以为体贴地说。
我当时就急眼了，我又不是宠物，咋能随便许配！于是我咆哮道：“不！”
我妈斜眼看了我一眼，说道：“咋的，你有男朋友了？”
“当然没有！”我怒气冲天地说。
于是我妈鄙夷地白了我一眼：“那你急什么？我和你李阿姨是发小，她儿子小时候长得特别俊秀，又懂事，又聪明，又听话……”
我当时就想“呸”一声，那小子当初才五岁，你能看出这么多优点来？
我不理我妈，她不知死活地接着说道：“要是你有男朋友了也就算了，你这种嫁不出去的邋遢鬼，我不为你操心，你非要赖在家里拖累我一辈子不可。”
我刚要再次急眼，就听我爸在旁边敲边鼓，大脑袋点得跟小鸡啄米似的：“就是就是！听你妈的没错！”
我不想理这个为了多喝二两酒便可以无条件谄媚的老头，但是我妈刚才的话语让我找到了重点，我极速拨动了智慧的神经，然后举手发言道：“我已经有男朋友了！”
但是已经晚了，我妈夹了一片大白菜扔进我碗里说：“别耍嘴了。”
我接道：“我要是耍嘴，我是个棒槌！”
“宫廷玉液酒！”
“一百八一杯！”
我跟我爸不知不觉地对上了词。我妈暴脾气地敲了敲桌子，疾言厉色地说：“你这孩子太让人操心！自己找不到男朋友还那么任性！”
我“嘁”了一声说：“有人爱，就是任性。”
可是我妈似乎一点都不相信我的话，她没再对我的“有人爱”论进行反驳，只是不客气地给我下了最后通牒：“你下周五回家来，我周六带你买衣服，你周日去相亲！”
我被这没人性的老太太打击得大窘，哭丧着脸说：“那总得让我先看看照片吧。”
我心里想好了万全之策。如果对方是帅哥，我便见一见，留个大备胎总是极好的；若他是猪八戒一样的嘴脸，我就两个字：嗯哼！
可是我妈扫了我一眼后，竟然将布满鱼尾纹的大眼睛贴在我两眉之间，边端详边认真地说：“别说，你俩还挺有夫妻相的。”
我无力地垂着眼皮，有想死的冲动，然后就听我妈长长地“嗯”了一声后，说道：“你去照照镜子，就见到他了。”
于是，我立刻断定：那货一定是个娘炮。
我正忧伤着，就见我妈向厨房走，去拿调料，她边走边幽幽地留下一句话：“只是可惜了，没长你这么大的耳朵。”
我摸摸耳朵，计谋立刻就涌上心头。
周一回到学校，我一直趴在座位上托着我的扇风耳为此事发愁，直到大课一下，同学散去，江佐已经到教室活捉我去补课的时候，我才淡淡地说：“别烦我。”
我看那厮眉毛挑了挑，于是我接着说：“好烦啊！下周末被安排相亲啦！”
我故意加重了“相亲”两个字，相信这个为我学分担忧的自私鬼一定会犀利地瞪起眼睛，同我一起厌恶这等庸俗之事。
果不其然，那厮蹙了蹙眉，不快道：“谁安排的？”
我大声地说：“我老母！”
然后那厮脸色十分不好，我想一定是又在担心学分问题了，于是我趁热打铁，再次郁闷地说道：“她说我有男朋友就可以不去相亲了，可惜我没有男朋友啊，唉！”
我说完拿眼角余光横着他，此时有两条出路可走，要么他惹不起我的母亲大人，放我一马，任我去追寻爱情之路；要么给我找个假男友来应付应付我老母，我在心里已经有了合适的人选……
我想，以这个理由去接近心中的美男子实在是上上策啊。
没想到话还没出口，就见那厮推了推眼镜，嘴唇勾勒出完美温柔的弧度，然后和蔼地拍了拍我的头，相当慈爱地说：“谁说你没有男朋友！”
我痴呆地望着他，又见他眼睛放光地说：“我不就是你的男朋友吗！”
我当时差点一口血吐到他洁白的衬衫上，我就知道这货不是好对付的。也罢也罢，他利用了我这么久，我小小地利用他一下，也算是对得起过去被他蹂躏的时光了。
于是虽然我心里那猥琐的小念头没得逞，但还是欣喜地接受了他的提议，开始和他计划起周日携男友破坏相亲宴的行动。
听老母说，这次的相亲宴有我和唐某某，以及双方父母，老母还邀请了已经订婚的表姐和表姐夫作陪，说是显得重视，能陪聊陪喝，避免尴尬。
本来我妈是想邀请我小姨和姨夫来陪酒的，但是听说最近我的大熊猫姥爷折腾得厉害。有个邻居去世了，他吓得魂飞魄散，唯恐下一个就轮到自己，正每日窝在床上祈祷岁月长留呢。而且一步也不许我小姨离开，必须要瞪大眼珠看着他，他才有安全感。
所以，这等重任就落在了小姨的女儿、女婿身上。
当然这是我妈给我的冠冕堂皇的理由，我想更重要的是因为我那表姐夫有着羡杀旁人的事业、闪闪发光的家产和仪表堂堂的气质，有他在，很给我们家撑门面。
也不知我那肉包子表姐是怎么咬住这口大肥肉的，我妈竟然因此而更加鄙视我，常常抱怨说：“看你表姐萌呆呆的嫁得多好。瞧你，一脸阴气不足的男人样，怎么办啊！”
每当此时我都望着镜子里一头短发、身材干瘪的自己无语凝噎。
我的确不像表姐那样肉乎乎、萌呆呆，一脸旺夫相，可咋也是清水芙蓉的干练少女一个啊，再瞧咱这水灵灵的大眼睛，多让人有追求的冲动啊！
谁说女人非得萌呆呆、胖乎乎的才有人爱啊？咱就偏是色眯眯、干瘦瘦的，照样有把男人扑倒的力量！
于是我抱着这样的想法一意孤行地单身了二十年……
“这下好啦！小唐回来了！你终于有人要了！”
周日那天早上，我妈一边对着镜子描眉画眼，一边激动地嗷嗷乱叫，就跟我是一个终极大包袱似的。
以前我一直以为我是充话费送的，现在我觉得我错了，我肯定是天猫双十一特惠的包邮赠品。
不得不说，那天早上我还挺紧张的，不是因为相亲紧张，是怕自己弄巧成拙，偶遇上国色天香的美男子。万一那小唐长得一表人才的，我那肠子非悔断了不可。于是我妈在卫生间里描眉画眼，我坐在旁边的马桶上，眉头拧成大疙瘩，愁得我“大姨妈”都提前来了。
我低头看看那浅红色的血迹，心想：咋这么倒霉呢，这“大姨妈”是不请自来，轰都轰不走啊。
我妈还在旁边捯饬个没完，也不知道是她相亲还是我相亲。只见她往脸上涂着我的BB霜，边涂边叮嘱：“你记得穿昨天买的粉红色长裙，淑女些。不是我说你，你那些大长裤、大裤衩，能扔都扔了吧，都是什么鬼东西，是女孩子穿的吗？”
她一提大裤衩我又想到女追男的故事，于是在心里摒弃了小唐同志或许会是美男子的想法，坚定地将扑倒李蓦然的事当成了人生第一志愿。
于是我听话地换上长裙，又给江佐发了条信息提醒他出发，便柔情似水地挽着我老母的胳膊走出了家门。我爸就一个跟班的，一直在后面拍我妈马屁。
也不知道他眼睛是不是坏掉了，愣能看出我妈涂了BB霜以后比我还年轻，我当时怀恨在心，瞪了他好几眼都堵不上他谄媚的大嘴。
在他说到我妈穿藏蓝色长袖上衣特有国家领导人的气质的时候，我实在忍不住了，回头拦住他说：“阿爹，够了。”
那老家伙立刻点头应道：“对对，这样就够了，不需要再美了！”
我当时的感受，比我妈说我阴气不足还无语凝噎。
我的相亲宴安排在守望路的海鲜酒楼，听说是我那有钱的帅气姐夫埋单，我妈有了个这样的外甥女婿撑场面，腰杆都比平时直了，走进酒楼的时候霸气得跟武则天似的，双目直视前方，两耳不闻窗外事。
我不禁叮嘱她：“阿母，有台阶。”
可是已经晚了，只听我妈“嗷”一声鬼叫，脚丫子狠狠踢在了大理石台阶上，那声音大有震耳欲聋之势。她身体前后左右各摇晃三下，最后终于一把扶住我伸出的纤纤玉手，这才保住了尊贵之躯……
我说什么来着？让她看着路，她不听。
她踉跄了这么一下后老实多了，低眉顺眼地赶紧拽着我溜进了包间。我姐姐和姐夫很守时，比我们还早一步到了包间。
我有段日子没见我表姐了，今天发现她又圆润了不少……
我过去揽住她的肩，钩了一下她的下巴，说道：“夏小洛，好久不见啊，想不想爷啊？”
那胖妞不屑地瘪瘪嘴，竟然脸不红耳不赤地冲我扭捏道：“讨厌，人家是有家的人了！”
我当时看她那副沉浸在幸福中的二货样，胃里不断地翻涌……
然后我妈又开始训斥我了，将没规矩啊、男人婆啊、阴气虚啊、阳气过剩啊这些词全部恨铁不成钢地往我身上安。
我只好放开那小妞的肩膀，无奈道：“要不我吃点乌鸡白凤丸补补？”
我妈立刻咆哮道：“这孩子！越说越不像话了！你姐夫还在呢！”
我回头扫了一眼在一边忍笑的准姐夫，心想：我就是一个男女通吃的狂魔，拿我咋的？
我虽然这么想，还是规规矩矩地叫了声：“姐夫好！”
我姐夫今年三十岁，比我表姐大六岁，听说他们是大客户与小菜鸟的关系，又听说他们是肇事者与伤患的关系，还听说他们是青梅与竹马的关系……反正各种关系众说纷纭，搞得我也不清楚他们的相知相逢究竟经历过多少风雨，总之，他们现在相当恩爱就对了。
姐夫听了，淡笑着点点头，锋利的剑眉在面对肥妞的时候立刻柔和许多，眼窝里满是柔情。
嗯，看来还是肥嘟嘟的女人最好命……我心里偷偷想，打算以后开始增肥。
正说着话，小唐一家终于准时准秒地进了包房。我拿眼扫了一下便松了口气，小唐同志果然是貌不惊人，细长的单眼皮看起来没什么精神，个子也不算高，关键还是个塌鼻梁，那倒霉鼻子塌得跟用推土机轧过似的，真是罪过。
我妈见到老熟人立刻热情地招呼起来，还假模假样地说：“哎哟，小唐都这么高了！我当初见你的时候你才五岁，我和你妈妈也有十几年没见过了。你妈妈也没变化，还年轻得跟大姑娘似的。”
然后我那传说中的准婆婆乐得跟花似的，一个劲地对我妈进行回夸。
我都快听不下去了，于是赶紧见缝插针打断她们，脆脆地叫：“阿姨！”
那位李阿姨终于从与我妈的客套中发现了我，满眼惊喜地说：“哎呀，双双长这么大啦。”
这些大人就是这样，明明用屁股也能想到的事，非得搞得跟多大惊喜似的。十多年过去了，我能不长这么大吗，我又不是小矮人。
然后我妈不好意思地对阿姨说：“你又忘了……她叫对对，不叫双双……”
然后那阿姨恍然大悟地一拍脑门说：“对对，上户口的时候写错了是吧？”
我妈一听这话又幽怨地看了一眼她那不着调的丈夫，然后我爸脖子一歪开始各种打酱油。
大家闲聊了几句，相互夸赞了几十句，醉翁之意不在酒地客套了几百句之后，终于纷纷就坐，开始聊起了正式话题，点菜的任务也落到了埋单的彭阔身上。
“小彭啊，随便点点就好，大家都不是外人。”我妈和蔼地对我姐夫说。
可是话虽这样讲，我妈把我姐夫叫来不就是为了臭显摆的吗？他是聪明人，这么妙的讨好自己媳妇娘家人的时刻，当然不会放过了，于是他潇洒地点了一堆我闻所未闻的好东西……
此刻，真是印证了我妈挂在嘴边的一个真理，我确实就是个山炮。
我呆愣地看着不断送上来的山珍海味，肉疼地低头瞧了一眼手机，时间差不多了，该江佐上场了，我屏住呼吸，等待他踢门而入将桌子掀翻的那一刻。
我们设计好的戏份就是江佐风风火火地闯入相亲现场，打翻一桌宴席，劫走女朋友，然后我也跟着上演一出疯头疯脑随君私奔的好戏。
这样一来，不管李阿姨和我妈有多好，估计以后看见我都得绕道走了。
所以此刻我为这些美食感到肉疼……
但是过了一会儿我就发现了，真正该肉疼的对象不是这些海鲜，而是我自己……
“笃笃笃！”门口传来敲门声，大家都错愕地互相看了一眼，不知道半路会杀出什么程咬金。
“我去开门！”我又往嘴里塞了一口鲍鱼，然后主动跑去开门，再然后我被吓着了。
论起学霸和学渣在老师心里的地位，那真是千差万别。平时校长大人见了我们这些“不学无术”的艺术生都是两眼一翻，跟遮了层塑料泡沫似的。我偶尔羞答答地叫声“校长好”，他也只是阴阳怪气地哼哼一声，简直就是一个势利眼。
可是我那包青天师父到校长办公室跟他一番论辩后，不仅没得到一个白眼，还获得了“有思想”的美誉，所以说，学校就是一个小社会，校长大人就是大Boss。
当那厮从办公室走出来，给了我一个胜利笑容的时候，我便大出了一口气。虽然我对如此不公的待遇有那么点嫉妒恨，但还是喜滋滋地把江佐给大夸特夸了一顿，把他夸得跟天山上的雪莲似的。
当时那厮推了推显得古板的黑框眼镜，眉毛斜斜地挑着，嘴角隐约地扯着得意的笑容。我看着他那自我欣赏的陶醉表情，心想：呸，雪莲你个头，最多就是来自天山的狗尾巴草！
我一边违心地夸奖他，一边听他叮嘱我：“最近你要多背些单词，把你的中国式英语好好改改，别到时候给咱们组丢人。”
我一听“咱们组”那三个字，心情都爽翻了，好像那儒雅的小兄弟马上就能嚼进我嘴里似的。
于是我一边谄媚地应着他，一边在心里构想女追男的各种手段。都说男追女隔层山，女追男隔层纱，我觉得像我这样的胆大之徒，女追男最多隔一个大裤衩。
我一边想着大裤衩的事，一边站在原地心潮澎湃地大笑起来，双手叉腰，双肩颤抖，短发迎着风摇曳。
可是事情并没像我想象的那么顺利。本来我当天赖在被窝里搜索女追男的桥段，已经信心倍增，做好了随时冲破大裤衩的准备，可是周末回家吃涮肉的时候，我妈随口说的一句话就把我吓到了。
我长了二十来年才知道，我竟然从小就被定了娃娃亲……
我惊呆了，娃娃亲是什么东西？！
那天我正坐在家里的大餐桌前，围着手切的鲜羊肉，安抚着被学校食堂迫害了数日的小胃。我从小最喜欢吃涮肉，那口大铜锅看着就霸气，而且很有安全感。
我一边往锅里下肉菜，一边听我妈说：“下周末记得回家，带你买衣服去。”
我妈一向对我前平后更平的身材鄙夷至极，今天主动提出要给我买衣服，我提高了警惕，恐怕有诈地问：“干啥？”
我妈瞥了我一眼，波澜不惊地说：“相亲。”
我当时塞进嘴里的手切羊肉一下卡在了嗓子眼。这要是在平时，听闻有调戏男人的机会我肯定是要乐不思蜀的，可是现在不一样了，咱是有心上人的少女了，要从一而终不是吗？
于是我狠狠地咽下哽在喉间的那块肉，说道：“不！”
我妈却丝毫没有动摇之势，接着说：“由不得你。”
我再次被一片烫熟的大白菜噎住，艰难地问道：“为啥？”
然后我才得知，在我幼儿园时期，我的终身大事已经被两个交情甚好的中年妇女给决定了，可惜的是后来那位阿姨一家都迁去了外地，所以我和我那传说中的夫君一直未能相见，如此就阔别了十余载。
听说那位阿姨一家最近又迁回来了，有点落叶归根的意思，然后她们当年的约定也有了后续。
“下周日你和小唐见个面，叫上你表姐和姐夫一起作陪，免得你们尴尬。”我妈自以为体贴地说。
我当时就急眼了，我又不是宠物，咋能随便许配！于是我咆哮道：“不！”
我妈斜眼看了我一眼，说道：“咋的，你有男朋友了？”
“当然没有！”我怒气冲天地说。
于是我妈鄙夷地白了我一眼：“那你急什么？我和你李阿姨是发小，她儿子小时候长得特别俊秀，又懂事，又聪明，又听话……”
我当时就想“呸”一声，那小子当初才五岁，你能看出这么多优点来？
我不理我妈，她不知死活地接着说道：“要是你有男朋友了也就算了，你这种嫁不出去的邋遢鬼，我不为你操心，你非要赖在家里拖累我一辈子不可。”
我刚要再次急眼，就听我爸在旁边敲边鼓，大脑袋点得跟小鸡啄米似的：“就是就是！听你妈的没错！”
我不想理这个为了多喝二两酒便可以无条件谄媚的老头，但是我妈刚才的话语让我找到了重点，我极速拨动了智慧的神经，然后举手发言道：“我已经有男朋友了！”
但是已经晚了，我妈夹了一片大白菜扔进我碗里说：“别耍嘴了。”
我接道：“我要是耍嘴，我是个棒槌！”
“宫廷玉液酒！”
“一百八一杯！”
我跟我爸不知不觉地对上了词。我妈暴脾气地敲了敲桌子，疾言厉色地说：“你这孩子太让人操心！自己找不到男朋友还那么任性！”
我“嘁”了一声说：“有人爱，就是任性。”
可是我妈似乎一点都不相信我的话，她没再对我的“有人爱”论进行反驳，只是不客气地给我下了最后通牒：“你下周五回家来，我周六带你买衣服，你周日去相亲！”
我被这没人性的老太太打击得大窘，哭丧着脸说：“那总得让我先看看照片吧。”
我心里想好了万全之策。如果对方是帅哥，我便见一见，留个大备胎总是极好的；若他是猪八戒一样的嘴脸，我就两个字：嗯哼！
可是我妈扫了我一眼后，竟然将布满鱼尾纹的大眼睛贴在我两眉之间，边端详边认真地说：“别说，你俩还挺有夫妻相的。”
我无力地垂着眼皮，有想死的冲动，然后就听我妈长长地“嗯”了一声后，说道：“你去照照镜子，就见到他了。”
于是，我立刻断定：那货一定是个娘炮。
我正忧伤着，就见我妈向厨房走，去拿调料，她边走边幽幽地留下一句话：“只是可惜了，没长你这么大的耳朵。”
我摸摸耳朵，计谋立刻就涌上心头。
周一回到学校，我一直趴在座位上托着我的扇风耳为此事发愁，直到大课一下，同学散去，江佐已经到教室活捉我去补课的时候，我才淡淡地说：“别烦我。”
我看那厮眉毛挑了挑，于是我接着说：“好烦啊！下周末被安排相亲啦！”
我故意加重了“相亲”两个字，相信这个为我学分担忧的自私鬼一定会犀利地瞪起眼睛，同我一起厌恶这等庸俗之事。
果不其然，那厮蹙了蹙眉，不快道：“谁安排的？”
我大声地说：“我老母！”
然后那厮脸色十分不好，我想一定是又在担心学分问题了，于是我趁热打铁，再次郁闷地说道：“她说我有男朋友就可以不去相亲了，可惜我没有男朋友啊，唉！”
我说完拿眼角余光横着他，此时有两条出路可走，要么他惹不起我的母亲大人，放我一马，任我去追寻爱情之路；要么给我找个假男友来应付应付我老母，我在心里已经有了合适的人选……
我想，以这个理由去接近心中的美男子实在是上上策啊。
没想到话还没出口，就见那厮推了推眼镜，嘴唇勾勒出完美温柔的弧度，然后和蔼地拍了拍我的头，相当慈爱地说：“谁说你没有男朋友！”
我痴呆地望着他，又见他眼睛放光地说：“我不就是你的男朋友吗！”
我当时差点一口血吐到他洁白的衬衫上，我就知道这货不是好对付的。也罢也罢，他利用了我这么久，我小小地利用他一下，也算是对得起过去被他蹂躏的时光了。
于是虽然我心里那猥琐的小念头没得逞，但还是欣喜地接受了他的提议，开始和他计划起周日携男友破坏相亲宴的行动。
听老母说，这次的相亲宴有我和唐某某，以及双方父母，老母还邀请了已经订婚的表姐和表姐夫作陪，说是显得重视，能陪聊陪喝，避免尴尬。
本来我妈是想邀请我小姨和姨夫来陪酒的，但是听说最近我的大熊猫姥爷折腾得厉害。有个邻居去世了，他吓得魂飞魄散，唯恐下一个就轮到自己，正每日窝在床上祈祷岁月长留呢。而且一步也不许我小姨离开，必须要瞪大眼珠看着他，他才有安全感。
所以，这等重任就落在了小姨的女儿、女婿身上。
当然这是我妈给我的冠冕堂皇的理由，我想更重要的是因为我那表姐夫有着羡杀旁人的事业、闪闪发光的家产和仪表堂堂的气质，有他在，很给我们家撑门面。
也不知我那肉包子表姐是怎么咬住这口大肥肉的，我妈竟然因此而更加鄙视我，常常抱怨说：“看你表姐萌呆呆的嫁得多好。瞧你，一脸阴气不足的男人样，怎么办啊！”
每当此时我都望着镜子里一头短发、身材干瘪的自己无语凝噎。
我的确不像表姐那样肉乎乎、萌呆呆，一脸旺夫相，可咋也是清水芙蓉的干练少女一个啊，再瞧咱这水灵灵的大眼睛，多让人有追求的冲动啊！
谁说女人非得萌呆呆、胖乎乎的才有人爱啊？咱就偏是色眯眯、干瘦瘦的，照样有把男人扑倒的力量！
于是我抱着这样的想法一意孤行地单身了二十年……
“这下好啦！小唐回来了！你终于有人要了！”
周日那天早上，我妈一边对着镜子描眉画眼，一边激动地嗷嗷乱叫，就跟我是一个终极大包袱似的。
以前我一直以为我是充话费送的，现在我觉得我错了，我肯定是天猫双十一特惠的包邮赠品。
不得不说，那天早上我还挺紧张的，不是因为相亲紧张，是怕自己弄巧成拙，偶遇上国色天香的美男子。万一那小唐长得一表人才的，我那肠子非悔断了不可。于是我妈在卫生间里描眉画眼，我坐在旁边的马桶上，眉头拧成大疙瘩，愁得我“大姨妈”都提前来了。
我低头看看那浅红色的血迹，心想：咋这么倒霉呢，这“大姨妈”是不请自来，轰都轰不走啊。
我妈还在旁边捯饬个没完，也不知道是她相亲还是我相亲。只见她往脸上涂着我的BB霜，边涂边叮嘱：“你记得穿昨天买的粉红色长裙，淑女些。不是我说你，你那些大长裤、大裤衩，能扔都扔了吧，都是什么鬼东西，是女孩子穿的吗？”
她一提大裤衩我又想到女追男的故事，于是在心里摒弃了小唐同志或许会是美男子的想法，坚定地将扑倒李蓦然的事当成了人生第一志愿。
于是我听话地换上长裙，又给江佐发了条信息提醒他出发，便柔情似水地挽着我老母的胳膊走出了家门。我爸就一个跟班的，一直在后面拍我妈马屁。
也不知道他眼睛是不是坏掉了，愣能看出我妈涂了BB霜以后比我还年轻，我当时怀恨在心，瞪了他好几眼都堵不上他谄媚的大嘴。
在他说到我妈穿藏蓝色长袖上衣特有国家领导人的气质的时候，我实在忍不住了，回头拦住他说：“阿爹，够了。”
那老家伙立刻点头应道：“对对，这样就够了，不需要再美了！”
我当时的感受，比我妈说我阴气不足还无语凝噎。
我的相亲宴安排在守望路的海鲜酒楼，听说是我那有钱的帅气姐夫埋单，我妈有了个这样的外甥女婿撑场面，腰杆都比平时直了，走进酒楼的时候霸气得跟武则天似的，双目直视前方，两耳不闻窗外事。
我不禁叮嘱她：“阿母，有台阶。”
可是已经晚了，只听我妈“嗷”一声鬼叫，脚丫子狠狠踢在了大理石台阶上，那声音大有震耳欲聋之势。她身体前后左右各摇晃三下，最后终于一把扶住我伸出的纤纤玉手，这才保住了尊贵之躯……
我说什么来着？让她看着路，她不听。
她踉跄了这么一下后老实多了，低眉顺眼地赶紧拽着我溜进了包间。我姐姐和姐夫很守时，比我们还早一步到了包间。
我有段日子没见我表姐了，今天发现她又圆润了不少……
我过去揽住她的肩，钩了一下她的下巴，说道：“夏小洛，好久不见啊，想不想爷啊？”
那胖妞不屑地瘪瘪嘴，竟然脸不红耳不赤地冲我扭捏道：“讨厌，人家是有家的人了！”
我当时看她那副沉浸在幸福中的二货样，胃里不断地翻涌……
然后我妈又开始训斥我了，将没规矩啊、男人婆啊、阴气虚啊、阳气过剩啊这些词全部恨铁不成钢地往我身上安。
我只好放开那小妞的肩膀，无奈道：“要不我吃点乌鸡白凤丸补补？”
我妈立刻咆哮道：“这孩子！越说越不像话了！你姐夫还在呢！”
我回头扫了一眼在一边忍笑的准姐夫，心想：我就是一个男女通吃的狂魔，拿我咋的？
我虽然这么想，还是规规矩矩地叫了声：“姐夫好！”
我姐夫今年三十岁，比我表姐大六岁，听说他们是大客户与小菜鸟的关系，又听说他们是肇事者与伤患的关系，还听说他们是青梅与竹马的关系……反正各种关系众说纷纭，搞得我也不清楚他们的相知相逢究竟经历过多少风雨，总之，他们现在相当恩爱就对了。
姐夫听了，淡笑着点点头，锋利的剑眉在面对肥妞的时候立刻柔和许多，眼窝里满是柔情。
嗯，看来还是肥嘟嘟的女人最好命……我心里偷偷想，打算以后开始增肥。
正说着话，小唐一家终于准时准秒地进了包房。我拿眼扫了一下便松了口气，小唐同志果然是貌不惊人，细长的单眼皮看起来没什么精神，个子也不算高，关键还是个塌鼻梁，那倒霉鼻子塌得跟用推土机轧过似的，真是罪过。
我妈见到老熟人立刻热情地招呼起来，还假模假样地说：“哎哟，小唐都这么高了！我当初见你的时候你才五岁，我和你妈妈也有十几年没见过了。你妈妈也没变化，还年轻得跟大姑娘似的。”
然后我那传说中的准婆婆乐得跟花似的，一个劲地对我妈进行回夸。
我都快听不下去了，于是赶紧见缝插针打断她们，脆脆地叫：“阿姨！”
那位李阿姨终于从与我妈的客套中发现了我，满眼惊喜地说：“哎呀，双双长这么大啦。”
这些大人就是这样，明明用屁股也能想到的事，非得搞得跟多大惊喜似的。十多年过去了，我能不长这么大吗，我又不是小矮人。
然后我妈不好意思地对阿姨说：“你又忘了……她叫对对，不叫双双……”
然后那阿姨恍然大悟地一拍脑门说：“对对，上户口的时候写错了是吧？”
我妈一听这话又幽怨地看了一眼她那不着调的丈夫，然后我爸脖子一歪开始各种打酱油。
大家闲聊了几句，相互夸赞了几十句，醉翁之意不在酒地客套了几百句之后，终于纷纷就坐，开始聊起了正式话题，点菜的任务也落到了埋单的彭阔身上。
“小彭啊，随便点点就好，大家都不是外人。”我妈和蔼地对我姐夫说。
可是话虽这样讲，我妈把我姐夫叫来不就是为了臭显摆的吗？他是聪明人，这么妙的讨好自己媳妇娘家人的时刻，当然不会放过了，于是他潇洒地点了一堆我闻所未闻的好东西……
此刻，真是印证了我妈挂在嘴边的一个真理，我确实就是个山炮。
我呆愣地看着不断送上来的山珍海味，肉疼地低头瞧了一眼手机，时间差不多了，该江佐上场了，我屏住呼吸，等待他踢门而入将桌子掀翻的那一刻。
我们设计好的戏份就是江佐风风火火地闯入相亲现场，打翻一桌宴席，劫走女朋友，然后我也跟着上演一出疯头疯脑随君私奔的好戏。
这样一来，不管李阿姨和我妈有多好，估计以后看见我都得绕道走了。
所以此刻我为这些美食感到肉疼……
但是过了一会儿我就发现了，真正该肉疼的对象不是这些海鲜，而是我自己……
“笃笃笃！”门口传来敲门声，大家都错愕地互相看了一眼，不知道半路会杀出什么程咬金。
“我去开门！”我又往嘴里塞了一口鲍鱼，然后主动跑去开门，再然后我被吓着了。