相亲小作文：郎才女貌
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昨日为何晚上没更新？
只因外出相亲忙。
因为疫情的原因，已经大半年没相亲了。
好吧，其实昨天也不算相亲。
就是哥们打电话，说他老婆店里有个小姑娘挺漂亮，觉得适合我，就介绍给我认识。
我说咋认识。
他说他们在王府井，喊我去吃饭。
顺便吃完结个账。
我穿上我的五分裤、白短袖T恤、匹克态极，欣然前往。
到了地方，去了一家叫“四小姐的店”的饭馆。
找了个位置，然后安心等待。
很快，我哥们就来了。
我问他啥情况。
你要说你想吃饭直说啊，我还能不请你？
他说真是相亲！
好吧，我来了点儿兴趣。
又过了十几分钟快二十分钟吧，哥们老婆店里下班了。
她就带着那姑娘来了。
哥们老婆我们都认识四年了。
我们还经常吐槽他俩。
当初这姑娘看不上我哥们，在哥们追她的时候，私下里跟我们说：
“想吃饭的话你们直接联系我就行，别喊他，我跟他不可能的。”
说完这句话一个礼拜后的一次聚会，俩人手牵手一起出现了。
上上个月还结婚了（当时说过这事儿，有印象的应该还记得）。
那行吧，照例一番互相闲聊之后她开始介绍那姑娘。
啧，有点儿漂亮。
说特别漂亮吧，也说不上。
就那种特别时尚的感觉。
那个打扮，那个“范儿”，就感觉此女非同凡响。
就是“高级感”。
这词儿可能不太贴切，反正大家明白我意思就行。
姑娘一来特高冷。
反正就一句话不说，就我跟哥们还有他老婆闲聊。
点菜吃饭。
吃着吃着，这姑娘大概也是放开了。
然后就开始聊。
择偶观什么之类的事情。
我觉得这姑娘不太适合我，大家三观不合。
我想要的大概是心灵相通、相濡以沫的感觉。
但人家要的是轰轰烈烈的浪漫刺激。
而且说的什么包啊之类的，我听了都头大。
吃饭也是张嘴就是海底捞。
海底捞啊，是我半年前那次相亲的痛。
想起来就心疼我那几百块。
吃了一会儿，我哥们问我今天开车来没。
我说没，骑得我心爱的品红色小绵羊来的。
这天气，小风吹着，还是阴天，电驴儿多爽！
开车跑这商业中心，地下停车场找车位都难找。
而且我那几万块的破车也没什么可拿出来炫的。
也确实，在姑娘问我开的什么车之后，露出一副笑而不语的表情之后，我也就笑而不语了。
这时候我哥们给我使了个眼色，然后说要去上厕所。
我秒懂，然后借口上厕所跟着一起去了。
在厕所外走廊上吸烟区里，我俩各自点上烟。
他问我对人家什么感觉。
我说挺好的，挺漂亮时尚一小姑娘，不过估计人家看不上我。
一支烟吸完我就想回去。
刚才光顾着闲聊了，菜都没吃两口，我忒饿！
他拉住我：“等会儿先。”
过不一会儿，他媳妇儿也过来了。
“阿川（化名），你对人家啥感觉？”
我：“姑娘挺漂亮的，就是人家估计看不上我。”
哥们直接喷了我一脸，“傻逼！你不追怎么能行？女孩儿都是要追的。当我我追我媳妇儿的时候不也追上了？你得厚脸皮啊！”
我：“啊这......”
哥们媳妇儿瞪了他一眼，才道：“其实人家对你也没一见钟情的感觉，不过也不讨厌，说是可以相处看看。”
哥们咧咧嘴，“那就是有戏！听我的，追她！反正先追到再说，结不结婚还得看之后相处。”
妈的这货以前怎么没这么上心？
他媳妇儿在一家高档衣服店当店长，手底下一堆漂亮小姑娘店员。
我之前让他帮忙介绍对象就一直推脱。
今儿怎么这么热情？
我：“少BB，到底找哥们啥事儿。”
他：“那什么，咱之后再聊。唉，其实也不是大事儿，就你走之后我们不是还在做公众号嘛。现在想转行做小说，想找你回来帮忙审稿。”
我：“新媒体？你可拉倒吧，老子当初写了两年女拳文，新媒体那种我又不懂。我要是懂那个早去写新媒体赚大钱了，还在这儿苦哈哈的扑街？”
反正扯来扯去，倒是又约了个时间打算细聊。
说起来公众号这事儿也值得说道说道，我的职业生涯还真是挺丰富的。
改天有空单独写一篇聊聊吧。
言归正传。
回去之后就正常吃吃喝喝，然后跟姑娘加了个微信就各回各家了。
人家晚上还要跟小姐妹去看电影（影院刚解封），我就回家了。
半夜凌晨，大概是电影结束了，姑娘忽然主动找我聊天。
姑娘给我发了张古驰包的图片，“这包好好看！”
我：“啊这......咱俩刚认识，这就送包不合适吧？”
有话直说就是我的忍道！
姑娘发来个害羞的表情，“没啊，这个太贵了，我就是今天逛街的时候看到的。”
我：“我懂我懂，这就跟我想买新电脑的感觉是一样的。”
姑娘：“（是啊，这个要以后让男朋友给买(#^.^#)）”
啊这......
我：“这个不能自己买吗？”
姑娘：“不是呀，我又没钱，全买化妆品跟衣服了，我花呗还欠了四千多呢。”
然后姑娘说了一大堆。
大概意思就是她是个颜狗，喜欢大帅哥。
而且还喜欢年纪小的。
但又有点儿自卑，觉得自己打扮打扮只是一般好看，所以要赚钱努力打扮包装自己。
这么独立有主见的女性真是少见（笑）。
我：“那咱俩三观还挺搭的。（笑）”
我努力赚钱，也是想买好车跟大房子。
目的也不过是为了提升自己，好找到一个心灵契合的姑娘，不想人家跟着我吃苦。
大哥不说二哥。
可惜，我没颜，也比她大了一岁多，怕是无缘配得上这位独立女性了。
但难得遇到聊得这么投缘的姑娘，我俩感觉跟哥们似的聊到凌晨三点多。
更熟了之后，她也放开了：
“其实我刚才没明说，不是说你长得不是大帅哥，主要就是我对颜值的要求有点儿高。我觉得你性格不错，没钰姐（化名，哥们老婆）说的那么高冷文艺。”
我：“了然了然~我也想找个身高一米七的白富美来着，谁还没做过梦嘛。”
聊天即将结束，我也觉得她性子不错，挺直接的。
而且她挺漂亮，跟我另一个哥们挺投缘。
那哥们家里有钱，今年二十五，比这姑娘小半岁。
长得高高帅帅，一套全款180平的房子，就在市中心。
下楼过天桥，马路对面就是王府井。
左拐八百米就是万达。
开着辆宝马5系，全款。
就是为人比较渣。
如果找个对比的话，大概就是没老婆的洪世贤。
不过人家渣的明明白白。
但还是渣。
难听的话就不说了，背后说人坏话不好。
不过这哥们没那种富二代的气质，对兄弟也特好，不然我俩也没可能成哥们是吧。
他的口头禅就是：“哥们只走肾，不走心。我喜欢的是你的身体，你喜欢的是我给你买的礼物，大家各取所需，挺好。谁也不比谁高贵。”
这特么简直郎才女貌啊！
我：“妹儿，哥给你介绍个对象咋样？”
姑娘：“啊？咱俩今天还相亲，然后你就给我介绍对象？合适吗？”
我：“芳龄二十五，身高幺八二，体重一百七，六块腹肌，王府井对面一百八十平，宝马五系，车房都全款。”
姑娘：“那是把名片推给我还是？”
我：“（推送名片），明天记得加，我先找他说说。”
姑娘：“谢谢哥！改天请你吃饭~”
我：“O几百K！”
聊天结束，我直接微信语音弹了下那哥们。
好久，接通了。
他的声音“睡眼惺忪”：“傻逼！你不看看现在几点了？”
我：“一个姑娘，人美声甜，气质特‘高级’，身高163，体重90，想找男朋友。你这狗东西不是说要从良嘛，我觉得你俩挺般配的，郎才女貌。”
他（怀疑）：“啊？这么好的姑娘你不自己留着？”
我：“哥们是高冷文艺男，搞不定。”
他：“高冷文艺男？是特么怂逼吧！上次老子喊你商务KTV，都到楼下了你特么怂了！大冷天自己打个出租车回家！可真有才！要是真上楼了你特么是不是还要劝人家从良？行吧，把她名片推送给我。”
我：“滚蛋！老子那是洁身自好！以后得病了少找老子哭诉！”
他（不屑）：“人家注意的很，比你都干净！你特么连套子什么样都没见过吧！”
我：“见过，昨天夜跑锻炼的时候我戴着口罩进无人贩卖店转了一圈，真刺激。”
他：“......傻逼。”
我：“把你微信推过去了，明天加你的时候记得通过，哥们只能帮你到这儿了。”
说罢，我就挂断微信，然后手机关机。
但兴奋的大脑让我躺床上翻来覆去睡不着。
我可真是个小坏蛋！
迫不得已，爬起来喝了瓶安神补脑液，吃了一片维生素B族，又吃了片儿褪黑素，这才睡着。
今天中午睡醒，一开始手机，无数条微信提醒音就接连不断狂响。
点开一看，全是那哥们的消息。
“你哪找来的极品？”
“当我凯子呢！”
“傻逼！说话！”
“就这种货色也想让老子买包？”
“还海底捞？老子带她吃米线就不错了！”
“等我先去看看人咋样。”
“给老子等着！”
我微微一笑，深藏功与名。
很快，哥们微信群里炸锅了。
几个兄弟都在@我并疯狂嘲笑。
我：“？？？”
另一个哥们：“川神，看朋友圈！”
我点开朋友圈。
发现那脑瘫富二代发了好几条特脑瘫的朋友圈。
【一哥们相亲遇到个奇葩，还推给老子，这小处男笑死爹了！】
【那哥们大冬天被哥们忽悠出来，结果到了门口又怂了，自己打个车灰溜溜回家了，笑死爹了！】
【要是去商务，这哥们怕是要劝人小姐从良，笑死爹了！】
下面还一堆点赞。
嗯？
嗯嗯？？
嗯嗯嗯？？？
本大爷看你想从良，好心给你介绍对象，结果你就这么对我？
你妈的！为什么！
我打开微信，发了俩字儿：“傻逼。”
然后拉黑此人微信。
下次解开估计在十天后。
（本故事有些许艺术化虚构，但大体剧情就是这样。）
昨日为何晚上没更新？
只因外出相亲忙。
因为疫情的原因，已经大半年没相亲了。
好吧，其实昨天也不算相亲。
就是哥们打电话，说他老婆店里有个小姑娘挺漂亮，觉得适合我，就介绍给我认识。
我说咋认识。
他说他们在王府井，喊我去吃饭。
顺便吃完结个账。
我穿上我的五分裤、白短袖T恤、匹克态极，欣然前往。
到了地方，去了一家叫“四小姐的店”的饭馆。
找了个位置，然后安心等待。
很快，我哥们就来了。
我问他啥情况。
你要说你想吃饭直说啊，我还能不请你？
他说真是相亲！
好吧，我来了点儿兴趣。
又过了十几分钟快二十分钟吧，哥们老婆店里下班了。
她就带着那姑娘来了。
哥们老婆我们都认识四年了。
我们还经常吐槽他俩。
当初这姑娘看不上我哥们，在哥们追她的时候，私下里跟我们说：
“想吃饭的话你们直接联系我就行，别喊他，我跟他不可能的。”
说完这句话一个礼拜后的一次聚会，俩人手牵手一起出现了。
上上个月还结婚了（当时说过这事儿，有印象的应该还记得）。
那行吧，照例一番互相闲聊之后她开始介绍那姑娘。
啧，有点儿漂亮。
说特别漂亮吧，也说不上。
就那种特别时尚的感觉。
那个打扮，那个“范儿”，就感觉此女非同凡响。
就是“高级感”。
这词儿可能不太贴切，反正大家明白我意思就行。
姑娘一来特高冷。
反正就一句话不说，就我跟哥们还有他老婆闲聊。
点菜吃饭。
吃着吃着，这姑娘大概也是放开了。
然后就开始聊。
择偶观什么之类的事情。
我觉得这姑娘不太适合我，大家三观不合。
我想要的大概是心灵相通、相濡以沫的感觉。
但人家要的是轰轰烈烈的浪漫刺激。
而且说的什么包啊之类的，我听了都头大。
吃饭也是张嘴就是海底捞。
海底捞啊，是我半年前那次相亲的痛。
想起来就心疼我那几百块。
吃了一会儿，我哥们问我今天开车来没。
我说没，骑得我心爱的品红色小绵羊来的。
这天气，小风吹着，还是阴天，电驴儿多爽！
开车跑这商业中心，地下停车场找车位都难找。
而且我那几万块的破车也没什么可拿出来炫的。
也确实，在姑娘问我开的什么车之后，露出一副笑而不语的表情之后，我也就笑而不语了。
这时候我哥们给我使了个眼色，然后说要去上厕所。
我秒懂，然后借口上厕所跟着一起去了。
在厕所外走廊上吸烟区里，我俩各自点上烟。
他问我对人家什么感觉。
我说挺好的，挺漂亮时尚一小姑娘，不过估计人家看不上我。
一支烟吸完我就想回去。
刚才光顾着闲聊了，菜都没吃两口，我忒饿！
他拉住我：“等会儿先。”
过不一会儿，他媳妇儿也过来了。
“阿川（化名），你对人家啥感觉？”
我：“姑娘挺漂亮的，就是人家估计看不上我。”
哥们直接喷了我一脸，“傻逼！你不追怎么能行？女孩儿都是要追的。当我我追我媳妇儿的时候不也追上了？你得厚脸皮啊！”
我：“啊这......”
哥们媳妇儿瞪了他一眼，才道：“其实人家对你也没一见钟情的感觉，不过也不讨厌，说是可以相处看看。”
哥们咧咧嘴，“那就是有戏！听我的，追她！反正先追到再说，结不结婚还得看之后相处。”
妈的这货以前怎么没这么上心？
他媳妇儿在一家高档衣服店当店长，手底下一堆漂亮小姑娘店员。
我之前让他帮忙介绍对象就一直推脱。
今儿怎么这么热情？
我：“少BB，到底找哥们啥事儿。”
他：“那什么，咱之后再聊。唉，其实也不是大事儿，就你走之后我们不是还在做公众号嘛。现在想转行做小说，想找你回来帮忙审稿。”
我：“新媒体？你可拉倒吧，老子当初写了两年女拳文，新媒体那种我又不懂。我要是懂那个早去写新媒体赚大钱了，还在这儿苦哈哈的扑街？”
反正扯来扯去，倒是又约了个时间打算细聊。
说起来公众号这事儿也值得说道说道，我的职业生涯还真是挺丰富的。
改天有空单独写一篇聊聊吧。
言归正传。
回去之后就正常吃吃喝喝，然后跟姑娘加了个微信就各回各家了。
人家晚上还要跟小姐妹去看电影（影院刚解封），我就回家了。
半夜凌晨，大概是电影结束了，姑娘忽然主动找我聊天。
姑娘给我发了张古驰包的图片，“这包好好看！”
我：“啊这......咱俩刚认识，这就送包不合适吧？”
有话直说就是我的忍道！
姑娘发来个害羞的表情，“没啊，这个太贵了，我就是今天逛街的时候看到的。”
我：“我懂我懂，这就跟我想买新电脑的感觉是一样的。”
姑娘：“（是啊，这个要以后让男朋友给买(#^.^#)）”
啊这......
我：“这个不能自己买吗？”
姑娘：“不是呀，我又没钱，全买化妆品跟衣服了，我花呗还欠了四千多呢。”
然后姑娘说了一大堆。
大概意思就是她是个颜狗，喜欢大帅哥。
而且还喜欢年纪小的。
但又有点儿自卑，觉得自己打扮打扮只是一般好看，所以要赚钱努力打扮包装自己。
这么独立有主见的女性真是少见（笑）。
我：“那咱俩三观还挺搭的。（笑）”
我努力赚钱，也是想买好车跟大房子。
目的也不过是为了提升自己，好找到一个心灵契合的姑娘，不想人家跟着我吃苦。
大哥不说二哥。
可惜，我没颜，也比她大了一岁多，怕是无缘配得上这位独立女性了。
但难得遇到聊得这么投缘的姑娘，我俩感觉跟哥们似的聊到凌晨三点多。
更熟了之后，她也放开了：
“其实我刚才没明说，不是说你长得不是大帅哥，主要就是我对颜值的要求有点儿高。我觉得你性格不错，没钰姐（化名，哥们老婆）说的那么高冷文艺。”
我：“了然了然~我也想找个身高一米七的白富美来着，谁还没做过梦嘛。”
聊天即将结束，我也觉得她性子不错，挺直接的。
而且她挺漂亮，跟我另一个哥们挺投缘。
那哥们家里有钱，今年二十五，比这姑娘小半岁。
长得高高帅帅，一套全款180平的房子，就在市中心。
下楼过天桥，马路对面就是王府井。
左拐八百米就是万达。
开着辆宝马5系，全款。
就是为人比较渣。
如果找个对比的话，大概就是没老婆的洪世贤。
不过人家渣的明明白白。
但还是渣。
难听的话就不说了，背后说人坏话不好。
不过这哥们没那种富二代的气质，对兄弟也特好，不然我俩也没可能成哥们是吧。
他的口头禅就是：“哥们只走肾，不走心。我喜欢的是你的身体，你喜欢的是我给你买的礼物，大家各取所需，挺好。谁也不比谁高贵。”
这特么简直郎才女貌啊！
我：“妹儿，哥给你介绍个对象咋样？”
姑娘：“啊？咱俩今天还相亲，然后你就给我介绍对象？合适吗？”
我：“芳龄二十五，身高幺八二，体重一百七，六块腹肌，王府井对面一百八十平，宝马五系，车房都全款。”
姑娘：“那是把名片推给我还是？”
我：“（推送名片），明天记得加，我先找他说说。”
姑娘：“谢谢哥！改天请你吃饭~”
我：“O几百K！”
聊天结束，我直接微信语音弹了下那哥们。
好久，接通了。
他的声音“睡眼惺忪”：“傻逼！你不看看现在几点了？”
我：“一个姑娘，人美声甜，气质特‘高级’，身高163，体重90，想找男朋友。你这狗东西不是说要从良嘛，我觉得你俩挺般配的，郎才女貌。”
他（怀疑）：“啊？这么好的姑娘你不自己留着？”
我：“哥们是高冷文艺男，搞不定。”
他：“高冷文艺男？是特么怂逼吧！上次老子喊你商务KTV，都到楼下了你特么怂了！大冷天自己打个出租车回家！可真有才！要是真上楼了你特么是不是还要劝人家从良？行吧，把她名片推送给我。”
我：“滚蛋！老子那是洁身自好！以后得病了少找老子哭诉！”
他（不屑）：“人家注意的很，比你都干净！你特么连套子什么样都没见过吧！”
我：“见过，昨天夜跑锻炼的时候我戴着口罩进无人贩卖店转了一圈，真刺激。”
他：“......傻逼。”
我：“把你微信推过去了，明天加你的时候记得通过，哥们只能帮你到这儿了。”
说罢，我就挂断微信，然后手机关机。
但兴奋的大脑让我躺床上翻来覆去睡不着。
我可真是个小坏蛋！
迫不得已，爬起来喝了瓶安神补脑液，吃了一片维生素B族，又吃了片儿褪黑素，这才睡着。
今天中午睡醒，一开始手机，无数条微信提醒音就接连不断狂响。
点开一看，全是那哥们的消息。
“你哪找来的极品？”
“当我凯子呢！”
“傻逼！说话！”
“就这种货色也想让老子买包？”
“还海底捞？老子带她吃米线就不错了！”
“等我先去看看人咋样。”
“给老子等着！”
我微微一笑，深藏功与名。
很快，哥们微信群里炸锅了。
几个兄弟都在@我并疯狂嘲笑。
我：“？？？”
另一个哥们：“川神，看朋友圈！”
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【一哥们相亲遇到个奇葩，还推给老子，这小处男笑死爹了！】
【那哥们大冬天被哥们忽悠出来，结果到了门口又怂了，自己打个车灰溜溜回家了，笑死爹了！】
【要是去商务，这哥们怕是要劝人小姐从良，笑死爹了！】
下面还一堆点赞。
嗯？
嗯嗯？？
嗯嗯嗯？？？
本大爷看你想从良，好心给你介绍对象，结果你就这么对我？
你妈的！为什么！
我打开微信，发了俩字儿：“傻逼。”
然后拉黑此人微信。
下次解开估计在十天后。
（本故事有些许艺术化虚构，但大体剧情就是这样。）